U vindt ons op de site van :
Sponsor van
Sponsor van
Grappen allemaal leuke grappen
grappen worden gelezen. Ziet u wel?
Hier kan ook uw grap komen te staan!
Mail naar mop@oudesluys.com
*************************************************
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe."
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb."
De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien". "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."
*************************************************
Gekleurde mannetjes
Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^&@##$%^@#$! Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geirriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN !!?? ".
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag"
*****************************************************
Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"'k Denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."
*****************************************************
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je
voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te
Vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biecht-hok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"
***************************************************************** **************************************************************
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. **************************************************** WC PAPIER
Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet,
waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter.
"Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar
elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie
en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam
aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt :
"Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt ze.
"Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter,
"Uw vinger is gebroken".
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor. Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen. De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man:
'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt:
'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'
Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt haar linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. De vrouw stop met wrijven, en bijt 'm toe :
" Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn ?. ***********************************************
Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt.
Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief,
"m'n bosten zijn te klein".
Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is,
Maar komt met een suggestie:
"Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en hiermee tussen je borsten wrijven."
De vrouw wil dit wel proberen.
Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven.
Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze " hoelang moet ik hier mee doorgaan ? "
Hij: "Ze zullen over een periode van een jaar groeien."
"waarom niet? 't Is bij je kont ook gelukt!"
Werken in Amsterdam
Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. ******************************************************* Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. **************************************** Een Nederlandse en Japanse firma organiseerden een roeiwedstrijd tegen elkaar. Dit op de Maas met achtmansroeiboten. Er werd flink getraind. Beide teams kwamen topfit aan de start, maar de Japanners wonnen met een kilometer voorsprong. De Nederlanders waren zwaar aangeslagen en om de oorzaak van de nederlaag boven water te krijgen benoemde het topmanagement een projectteam om onderzoek te doen en aanbevelingen te geven.
Na langdurig en intensief onderzoek bleek dat de Japanners zeven man hadden die roeiden en één stuurman. In de Nederlandse boot stuurden zeven man en roeide er één. De leiding nam een adviesbureau in de arm voor een onderzoek naar de structuur van het Nederlandse team. Na wederom een langdurige studie kwamen de adviseurs tot de conclusie dat er teveel mensen stuurden en te weinig mensen roeiden.
Om een volgende nederlaag te voorkomen veranderde men de teamstructuur ingrijpend: er kwamen vier stuurmannen, twee hoofdstuurmannen, één stuurmanager en één roeier. Voor de roeier werd een prestatie- waarderingsysteem ingevoerd om hem nog meer te stimuleren. Het jaar daarop wonnen de Japanners met een voorsprong van twee kilometer.
Het management ontsloeg de roeier vanwege de slechte prestaties, verkocht de roeispanen en investeerde in een nieuwe boot. Het adviesbureau werd geprezen.
***************************************** Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting. ***************************************
"Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam.
Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je met een man wipt.
Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'"
De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."
verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de
echtgenoot en zei: "Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor
5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het
Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar." Wat denkt u dat de
echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?
De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever
naar huis wou verschepen.
"Waarom toch", zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man
zoveel geld wilde betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar
per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet
zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden
voor slechts 150 dollar?"
"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook begraven
en drie dagen later verrees hij. Ik
Ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met haar rolstoel door de gangen te racen
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur open gaat en gekke Leo voor haar staat.
"Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur opengaat en de maffe Erik voor haar springt.
"Stop,papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem die zien.
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Commentaar van Oma: "O nee! Toch niet alweer een alcoholcontrole?"
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de Wallen.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt logischerwijs "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vind en zegt: o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
"Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOE -RUH die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geirriteerde moeder zegt: "tuurlijk schat waar denk je dat AJAX supporters vandaan komen?"
*****************************************
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd ze waren in de tuin aan het werk. *****************************************
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond
gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij: Je kont is bijna net zo groot als de barbecue. "
Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelofelijk, je kont IS net zo groot als de barbecue!"
Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga
aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT mis hoor!"
Moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een vibrator. Verbijsterd vraagt zij : "Wat ben je daar aan het doen?" Het meisje antwoordt: "Ach ma, ik ben al 35 Ze haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij Feyenoord - PSV volgt op TV. ********************************************* Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
jaar en woon nog altijd bij jullie. Ik vrees dat ik niet
dichter bij een huwelijk zal komen dan dit..."
Enkele dagen later hoort VADER een vreemd gezoem in de logeerkamer. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt
zijn dochter naakt op de sofa, 'bezig' met de vibrator.
"Wat doe je daar nu?" vraagt de vader.
“Ach pa", zegt het meisje, "ik ben al 35 jaar, ik woon
nog altijd thuis en zal wellicht nooit trouwen en dit
hier, is voor mij het alternatief voor een echtgenoot."
Weer een week later hoort MOEDER weer een raar gezoem, maar dit keer komt het lawaai uit de living.
"Zeg", roept moeder, "wat spook jij daar uit?"
"Zie je dat niet? Ik kijk naar het voetbal met mijn ’schoonzoon’!! "
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"
De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn",... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk"
Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt: "T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet.", "T'is mijn vrouw niet!"
************************************
Neem het goeie voorbeeld......
Over wild plassen gesproken
******************************************
Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een en ander op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen.
Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug.....
*******************************************
Louis van Gaal, Leo Beenhakker and Frank Rijkaard staan voor de troon van God.
God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.
Eerst is Beenhakker. Don Leo kijkt God in de ogen en zegt:" Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn borst en zegt:"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uit te dragen in mijn spel".
God, geemotioneerd door Rijkaard's speech biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk komt God bij van Gaal terecht en vraagt ook hem: "Waar gelooft U in, meneer van Gaal".
"Ik geloof", zegt van Gaal, "dat u in mijn stoel zit".
*****************************************
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"
Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist: "Oh? En dan?"
Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.
Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."
Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
*************************************
Een Surinaamse vrouw komt binnen om een uitkering aan te vragen.
Ze wordt gevolgd door 15 kinderen.
"WOW", zegt de ambtenaar, "zijn die allemaal van u?"
"Ja, allemaal van mij." zegt de moeder, die deze vraag al duizend keer
heeft beantwoord.
Ze draait zich om naar de kinderen en beveelt: "Sascha, ga zitten!",
en alle kinderen gaan zitten.
"Zo", zegt de ambtenaar, " dan vullen we nu samen de aanvraag in.
Ik heb de namen van alle kinderen nodig."
"Dit hier is de oudste, hij heet Sascha."
"Goed, en de volgende?"
"Deze hier heet ook Sascha."
De ambtenaar fronst de wenkbrauwen, zucht, en schrijft verder.
De volgende zoon heet ook Sascha, net zoals de volgende vier...
Dan is de oudste dochter aan de beurt. Zij heet ook Sascha.
"Goed," zegt de ambtenaar, " ik neem aan dat alle kinderen Sascha
heten?"
"Ja, dat maakt de zaak makkelijker." zegt de moeder. "Als de kinderen
op
moeten staan om naar school te gaan, roep ik: 'Sascha, opstaan!', en
wanneer het avondeten klaar is, roep ik ook alleen 'Sascha, eten!'
en dan komen alle kinderen aangelopen. Wanneer een van de kinderen de
straat op rent, roep ik alleen maar 'Sascha, stop!' en alle kinderen
blijven staan.
De kinderen allemaal 'Sascha' noemen, was het beste idee, dat ik in
jaren heb gehad."
De ambtenaar denkt even na en vraagt dan bedenkelijk:
"En wat als je maar een kind wil roepen en niet de hele groep?"
"O, dat is heel eenvoudig, dan roep ik gewoon de achternaam!"
******************************
Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon: 'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen.
Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?". De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af. Hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?"
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten. Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar ..
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!"
******************************************
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel
dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar
lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht
bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!
Dit herhaalt zich een aantal dagen. Na een week ontploft de vrouw
en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een
klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je
haar zo lekker ruikt? Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is!"
*************************************
Opnieuw liquidatie: Slachtoffer bekend!
In Amsterdam is aan het begin van de avond wederom een man dood geschoten.
Wij waren er als de kippen bij op het plaats van delict. Het zou gaan om een man met een lange witte baard en een gouden staf.
Op het moment van schrijven kan de politie nog geen uitspraak doen over de identiteit van het slachtoffer. Wel kon de politie melden dat het slachtoffer een bekende is van de politie…
KLIK HIER voor de foto
*******************************
Helaas heeft de overheid bepaald dat ik in verband met de
vogelpest mijn hobby-kippen moet "ophokken". Daar ik het als groot
kippenliefhebber onmogelijk voor elkaar krijg om ze allemaal onder te
brengen, heb ik besloten om mijn kippetjes 'her' en 'der' onder te
brengen.
Ik vraag misschien veel van je, maar misschien heb jij ook interesse om er 1 of 2 in huis te nemen?
Ik heb een foto van mijn kippenbestand bijgevoegd onderaan... Je kan zo dus beter kiezen!
Alvast bedankt voor de moeite...
KLIK HIER vor foto
****************************************
Bij st,Nicolaas op schoot.
"Ik wil haar op mijn doosje "zegt Anita
"Kom van avond bij me langs ,dan krijg je een hele baard "zei st,Nicolaas
*****************************************
"Ik heb een cavia"zegt Sizy in de klas
"Ik heb een poes"zegt Mieke
Jantje steekt zijn vinger op "Ik heb er een van veertig centimeter"
Streng zegt de juf "Blijf jij straks maar na"
Zegt Jante...."dacht ik wel""
***************************************
Loopt een man café de oude sluis binnen.
De man heeft een apparaatje om via zijn keel te praten.
Hij vraagt aan Jeroen een biertje.
Jeroen denkt: “waarom praat hij via zijn keel”
Na een half uur vraagt de man met het apparaatje weer een biertje.
Jeroen geeft het biertje maar vraagt direct waarom hij via zijn apparaatje praat.
De man zegt: “oorlogswond, '40-‘45”
Na weer een halfuurtje zegt de man: “mag ik een biertje en geef iedereen ook een drankje.”
Rond 5 uur vraagt de man de rekening. Waarop Jeroen zegt: “de drankjes en het rondjes zijn
Van mij, want je bent een oude oorlogsveteraan”.
De man staat in de deuropening zijn jas aan te trekken en zegt “DANKE SCHÖN!!!”
****************************************
In een Duits gevangeniskamp zegt een Hollander ik ga ontsnappen
Roept er een belg tegen die Hollander mag ik met je mee
Dat is goed zegt die Hollander
's avonds kruipen ze langs het hek ,maar maken een beetje geluid waarop een
Duitse soldaat roept wer gehts da
Waarop die Hollander een hond na doet en blaft woef woef
O zegt die duitser das ist ein hund
De belg maakt ook een beetje te veel geluid waarop de duitser weer zegt
Wer gehts da
Waarop die belg antwoordt nog ein hund.
*************************************************
Zo gaat dat in 2010
Hoe ziet onze toekomst eruit als wij de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebben? Een klein voorproefje:
Twee blondjes aan de bar in de oude sluis.
Zegt de één : "'k Ben daarjuist weer mijn rijexamen gaan doen."
"En hoe was het ?"
"Niet goed. Ik kwam aan een rondpunt en er stond een bord met 30 op, dus rij ik 30 keer rond."
"Ai" zegt de andere "en verkeerd geteld of wat ?"
*********************************
Telefoniste : "Pizza kut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw geboorte datum, meneer?"
Klant: "Dat is 17-10-1932
Telefoniste : "Dank U, meneerAb Hollen Uw adres is Smidslaan en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij de HTM is 3848484 en uw GSM 06-47 565 253. Vanuit welke locatie belt U ons?"
Ab : "Euh.... vanuit de bajes. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste : "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Ab : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizza?s met ham, mozzarella en..."mosterd!!!!!!!!!!!!!!!
Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Ab: "Hoezo?"
Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte;en een klein piemeltje!
uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."
: "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"
Telefoniste : "Probeert u onze Pizza met yoghurt en mosterd en ketchup eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
: " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"
Telefoniste : "Ronald nanninga verteld ons dat u hier erg gek op was!
Ab: "Oké... stuurt u daar dan drie van. Voor mij en mijn Cobie en mijn slaaf rene dudink
Telefoniste : "Goed. Dat kost samen dertig euro."
: "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."
Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u heeft een gestolen creditcard!. U zult cash moeten betalen."
: " Okay! Ik beroof wel even een oud wijfje voordat uw bezorger arriveert."
Telefoniste : "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening."
Ab (boos) : " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza?s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het"?
Telefoniste : "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer."
Ab (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"
Telefoniste : "de verzekering vertelde ons dat u deze motor allang heeft betaald met uitbetaling van wat schade,s waar u flink aan heeft verdiend!
Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens bijna veroordeeld voor het mishandelen van een onschuldige man Een terechte aanklacht zou niet best zijn."
Ab : (Sprakeloos)
Telefoniste : "Nog iets anders, meneer?"
: "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."en ook twaalf dozen rauwe eieren daar kan ik die nanninga weer mee bekogelen!!!!!!!!
Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan afrukkers te geven....wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..."
Ab : krijg de pleuris
*****************************************
Ik ben een gelukkig man.
Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen..
Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin??
Ze is echt een droom!!
Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje..
Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes..
Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string...
Volgens mij doet ze het express..
Want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat..
Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken..
Ze is alleen als ik daar aankom.. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen..
Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn..
Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel...
Vervolgens zegt ze: ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..
Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt..
Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden..
Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur..
Ik loop rechtstreeks naar de auto toe..
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten.. Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt: We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test..
We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter..
Welkom in de familie!!
"De moraal van dit verhaal is:"
"Bewaar altijd je condooms in de auto"
*******************************************************
Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater, hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen.
Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkel aspirientjes.
Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes.
Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.
Jan gaat naar de keuken, en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel.
En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij.
Jan vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?? ?
Wel, pa, is het antwoord, jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken.
Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep.
Oei, denkt Jan.
Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos??
Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd.!!
**************************************************************
Een vrouw staat naakt voor de spiegel, telt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt. Ze draait zich naar het echtelijk bed en zegt tegen
manlief: Mijn borsten zijn te klein.
Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat het helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. Als je wilt dat je borsten groter worden moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven. De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze: Hoelang moet ik hiermee doorgaan? Hij: ze zullen over een periode van een paar jaar groeien. De vrouw stopt met wrijven en bijt hem toe: "Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje wc-papier tussen mijn borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
Waarom niet ? "Het is bij je derrierre ook gelukt!"
*********************************************************************
Ja hoor, het is dan zover, Ik was van de zomer op vakantie naar spanje en op de terug reis reed ik door luxemburg en kwam daar een in een nieuwbouw wijk terecht. Daar bleek nog een appartement te koop te staan en na lang aarzelen heeft ook anita groen licht gegeven. We hebben het gekocht!!
Nou had ik het idee om het ook in de verhuur te gooien, maar dan alleen aan de vaste klanten kring. Dit gaat dan wel voor een vriendenprijsje.....Dus als jullie intresse hebben dan moet je me maar ff mailen. Er moet nog wel wat aan gebeuren, ( ik wil nog even een lift laten bouwen ). maar dat is bijzaak. De locatie is super, het ligt in een bosrijke omgeving, en het uitzicht is eno